детское и мобильное отделение "Амбуланс" ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ, ЗДОРОВЬЕ СЕМЬИ - ЗДОРОВЬЕ РОССИИ

ДЕТСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ:

Тел: 8(985) 774-13-19

E-mail:postmaster@ambulans.su
ЗВОНОК ЧЕРЕЗ SKYPE:

Поиск по сайту

Карта сайта

05.04.2013
 6132027
 7142128
18152229
29162330
3101724 
4111825 
5121926 


directhit.ru - Р­С‚РѕС‚ веб-сайт продается - СЌС‚Рѕ наилучший источник информации РїРѕ теме directhit.

Наши друзья:

1   1
 

Наш центр основан в 1989 году. С того времени многое изменилось как в стране, так и в нашем центре. И наш центр изменился сейчас вы его увидите преобразившимся за эти годы. Еще до вашего прихода на прием к нашим специалистам вы можете увидеть и в последствии ориентироваться в нашем центре благодаря галерее центра

Единственно чего осталось по прежнему так это наш проффесионализм и доброжелательность.

Наши сотрудники всегда встретят Вас с улыбкой и доброжелательностью.

Подробную информацию можно прочитать на странице "О нас"


 
1   1

Ваш малыш продолжает взрослеть или кризис «Я САМ»

Вашего милого малыша будто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей! Желает поступать так, как он хочет, и требует, чтобы все в доме подчинялись его приказам. Сколько лет вашему малышу 2,5 года, 3 или 3,5? Тогда, вероятно, просто настало время пережить кризис трёх лет, или так называемый кризис «Я сам». Давайте вместе разберёмся, в том, что происходит с Вашим малышом.

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации, которая накапливается, накапливается, накапливается...

Проходит время, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя пространство, ребёнок видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир. Он подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

Но многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт) – с одной стороны, а с другой - он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт) -   как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».

Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет»-  это, так называемое, семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).

Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам принимать решения!

 Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.
Теперь более подробно остановимся на каждом признаке «семизвездия».

1. Негативизм и строптивость или «Как скажете, лишь бы не так и то, что было раньше – не в счёт!»

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».
Часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, ребёнок говорит: "Не буду умываться!" заменяем фразой "Давай вместе будем умываться!", а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.

2. Упрямство или  «Я решил сам!»

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать? Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но факт!

3. Своеволие или  «Гордый карапуз»

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.

Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с  ошибками.
И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим. Таким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личности ребёнка!

4. Протест-бунт или  «Стройся, родитель, я – бунтарь!»

Именно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).

Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, чью деятельность  постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу  порисовать, полепить, поиграть.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

5. Обесценивание или  «Прочь отсюда –  игрушки, книжки…»

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже. Сочините сказку о зайке, который не любил одеваться. Опишите, чем конкретно не выгодно зайке подобное поведение и к чему это может привести или после описания ситуации попросите самого малыша закончить сказку.

6. Деспотизм или  «Я - здесь начальник!»

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как следствие - брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний»), но не будем забегать вперёд.

Взрослеем вместе с малышом

Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых.
Ведь кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.

Результатом выбора не адекватной тактики поведения  родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим явлениям  как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.

А раз все так серьезно, то в наших  силах сгладить острые углы кризиса!

Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.

Мудрая тактика или как  вести себя родителям, чтобы сократить  продолжительность и облегчить протекание кризиса трёх лет.
Итак, резюмируя вышесказанное, формируются основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.

- Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.
- Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость. Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов должно  быть не больше 5.  Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи без исключения.
-  Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.
-  При вспышках упрямства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку  или бабочку Вы видели  на прогулке).
-  Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать не хорошо. Отложите это до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место.
-  Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек...
- Обязательно подчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого Вам интересно.
- Любите ребенка и показывайте ему, что он  дорог Вам, не смотря ни на что.
- Обратитесь за помощью к детскому психологу, если в душе закрались сомнения, тревога и переживания. Психолог поможет справиться с проблемой,  и разработает индивидуальную программу занятий для Вашего малыша с учётом его личностных особенностей  и  особенности семьи в целом. Ведь каждый ребёнок - уникальный и каждая семья – уникальная.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

Взгляните на мир глазами ребёнка – и вы увидите бесконечные просторы  фантазий и  мечтаний, чудес и волшебства, сказок, игр и неиссякаемый фонтан творчества.

Позвольте себе иногда быть ребёнком рядом со своим малышом!

Статью подготовила:Психолог

Айзиковичич В.В.

Записаться на прием или вызвать психолога >>>

записаться на прием к детскому психологу или вызвать на дом

<<вернуться назад