Наш центр основан в 1989 году. С того времени многое изменилось как в стране, так и в нашем центре. И наш центр изменился сейчас вы его увидите преобразившимся за эти годы. Еще до вашего прихода на прием к нашим специалистам вы можете увидеть и в последствии ориентироваться в нашем центре благодаря галерее центра
Единственно чего осталось по прежнему так это наш проффесионализм и доброжелательность.
Наши сотрудники всегда встретят Вас с улыбкой и доброжелательностью.
Подробную информацию можно прочитать на странице "О нас"
Мы можем предложить наши программы для физических лиц любого возраста и дохода.
Все наши программы созданы с единственной целью - создать более качественное и комфортное медицинское обеспечение населения.
В нашем центре работает более 50 специалистов высокого уровня готовых оказать Вам помощь более чем по 20 медицинским направлениям
Кроме программ в нашем центре конечно же Вы найдете многочисленные услуги которые Вам будут оказаны по низким ценам которые Вас приятно порадуют.
Для многих приход к нашим специалистам составляет некоторые трудности, а порой становится просто не возможным в следствии большой удаленности и мы решили что оказать помощь в таких условиях возможно дав прочитть им статьи и публикации: Статьи написанные нашими специалистами
Другие полезные статьи
Библиотека располагающаяся на нашем портале постоянно расширяется и Вы можете принять в этом непосредственное участие. Для тех кого интересует какая то тема и Вы бы хотели что бы об этом написал специалист занимающийся данной проблеммой напишите нам об этом в форме обратной связи или просто отправив заявку по адресу электронной почты
Мы создали наиболее благоприятное условие для того, что бы Вам не приходилось думать о времени посещения, что бы Вы могли сидя дома записаться на прием к нужному Вам специалисту, получить подтверждение по телефону и спокойно максимально избежать надоевших всем очередей. Так же Вы можете вызвать на дом большую часть наших специалистов.
Ваш малыш продолжает взрослеть или кризис «Я САМ»
Вашего милого малыша будто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей! Желает поступать так, как он хочет, и требует, чтобы все в доме подчинялись его приказам. Сколько лет вашему малышу 2,5 года, 3 или 3,5? Тогда, вероятно, просто настало время пережить кризис трёх лет, или так называемый кризис «Я сам». Давайте вместе разберёмся, в том, что происходит с Вашим малышом.
Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации, которая накапливается, накапливается, накапливается...
Проходит время, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя пространство, ребёнок видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир. Он подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.
Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!». Ребенок начинает осознавать себя отдельнойнезависимой личностью.
Но многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт) – с одной стороны, а с другой - он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт) - как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».
Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет»- это, так называемое, семизвездие (своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм).
Но это все следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:
Малыш стремится сам принимать решения!
Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.
Теперь более подробно остановимся на каждом признаке «семизвездия».
1. Негативизм и строптивость или«Как скажете, лишь бы не так и то, что было раньше – не в счёт!»
Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.
Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!
Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».
Часто спасает фраза "Давай вместе!". Например, ребёнок говорит: "Не буду умываться!" заменяем фразой "Давай вместе будем умываться!", а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку.
В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».
Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите "Гулять сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.
2. Упрямство или «Я решил сам!»
Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: "Я так решил!".
Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.
Что делать? Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но факт!
3. Своеволие или «Гордый карапуз»
Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.
Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.
И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим. Таким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личности ребёнка!
4. Протест-бунт или «Стройся, родитель, я – бунтарь!»
Именно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!").
Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).
Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.
Ребенок, чью деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.
Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.
Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).
Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).
Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).
Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).
Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.
Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.
Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже. Сочините сказку о зайке, который не любил одеваться. Опишите, чем конкретно не выгодно зайке подобное поведение и к чему это может привести или после описания ситуации попросите самого малыша закончить сказку.
6. Деспотизм или «Я - здесь начальник!»
Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.
Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как следствие - брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний»), но не будем забегать вперёд.
Взрослеем вместе с малышом
Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых.
Ведь кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.
Результатом выбора не адекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.
А раз все так серьезно, то в наших силах сгладить острые углы кризиса!
Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.
Мудрая тактика или как вести себя родителям, чтобы сократить продолжительность и облегчить протекание кризиса трёх лет.
Итак, резюмируя вышесказанное, формируются основные принципы поведения родителя, желающего ускорить протекание кризиса трех лет без психических травм для ребенка.
- Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. - Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость. Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи без исключения. - Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой. - При вспышках упрямства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку или бабочку Вы видели на прогулке). - Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать не хорошо. Отложите это до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место. - Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек... - Обязательно подчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого Вам интересно. - Любите ребенка и показывайте ему, что он дорог Вам, не смотря ни на что. - Обратитесь за помощью к детскому психологу, если в душе закрались сомнения, тревога и переживания. Психолог поможет справиться с проблемой, и разработает индивидуальную программу занятий для Вашего малыша с учётом его личностных особенностей и особенности семьи в целом. Ведь каждый ребёнок - уникальный и каждая семья – уникальная.
От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.
Взгляните на мир глазами ребёнка – и вы увидите бесконечные просторы фантазий и мечтаний, чудес и волшебства, сказок, игр и неиссякаемый фонтан творчества.
Позвольте себе иногда быть ребёнком рядом со своим малышом!